Die Arten von Scheiße

Die Geister-Scheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist
Scheiße am
Klopapier, aber keine Scheiße in der
Schüssel. Könnte
auch “Torpedoscheiße” gewesen sein, wenn man
es
plumpsen gehört hat.

Die Teflon-Scheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es
gar nicht
merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du
musst in die
Kloschüssel sehen, um sicher zu gehen.

Die Gummi-Scheiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und
hinterlässt widerspenstige Reste in der
Kloschüssel.
Du
wischst Dir den Arsch 18 mal ab und er ist
immer noch
nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir
Klopapier
in
die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu
versauen.

Die Spätzünder-Scheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und
stehst
gerade auf … als der nächste Schub kommt.

Die Schlangen-Scheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines
Daumens und ist
mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur
Torpedo-Scheiße.

Die Korken-Scheiße:
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem
dritten
mal Spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird
man sie
los? Das Scheißding geht einfach nicht unter.
Tritt
normalerweise überall auf, nur nicht in der
eigenen
Wohnung.

Die Wunsch-Scheiße:
Du sitzt da, mit Ameisen in den Därmen, Du
schwitzt,
lässt ein paar Fürze, tust einfach alles …
außer
Scheißen.

Die Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit
schräg
auf
die Wasseroberfläche und spritzt Deinen
Hintern (mit
etwas Übung sogar das Genick) nass.

Zementblock- oder “Oohh Gott!”-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du
hättest eine
örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommoden-Scheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich
weigert, in
der
Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in
kleinere
Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel
funktioniert
hier recht gut). Passiert überall, nur nicht
auf dem
eigenen Klo.

Die Gehirnblutung-Scheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt
normalerweise erst dann, wenn man vor lauter
Drücken
schon abwechselnd rot, grün und blau
anläuft.

Die Bier-Scheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten
Scheiße-Sorten. Sie tritt am Tag nach der
Nacht davor
auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so
schlecht,
aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel
von oben
bis unten, bis die aussieht als sei sie mit
einer
Schrotladung Oregano beschossen worden und Du
wunderst
Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen
gleichzeitig
zeigen. kann. Dann stellst Du fest, dass das
Klopapier
alle und weit und breit keine Klobürste in
Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.

In diesem Scheißhaus wohnt ein Geist,
der jeden der zu lange scheißt,
von unten in die Eier beißt!

Nach dem Scheißen
vor dem Essen,
Händewaschen nicht vergessen!

Ordnung ist das halbe Leben,
drum ins Loch und nicht daneben!

In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange Scheisst
von unten in die Eier beisst.
Mir hat er nicht in die Eier gebissen,
Ich hab Ihm auf den Kopf gesch*ssen!

Müde bin ich geh zu Ruh,
decke mich mit Scheisse zu,
kommt der böse Geist herein,
packt er in die Scheisse rein.

Nicht alles was stinkt,
ist Chemie.

Wußtest Du schon dass Aftershave
nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

Gut Schiss will weile haben.

Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.

Toilettenpapier beidseitig benutzen!
Der Erfolg liegt auf der Hand.

Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen?
- Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.

Scheisse auf den Autoreifen,
gibt beim Bremsen braune Streifen !

Scheisse in der Badehose
gibt beim Baden braune Sosse

Scheisse auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze

Spalttabletten, meine Dame
sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name,
denn sie gehören in den Mund

Zieht Euch warm an,
die Kälte greift den Darm an.

Ein Durchfall hat, oft über Nacht,
so manchen Flirt zu Fall gebracht!

Verehrte Herren und Damen,
scheisst nicht auf den Rahmen,
sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte!

Der Rülpser ist ein Magenwind
der nicht den Weg zum Arschloch find!

Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheissen braucht man Ruhe!

Scheisse in die Luft geschossen,
gibt mächtig viele Sommersprossen!

Der Morgenschiss kommt ganz gewiss
auch wenn's erst spät am Abend ist!

...für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.